|
|
 |
 |
|
 |
|
 |
SNAKE HEART SZLENGSZÓTÁR |
|
|
belegelés |
- alkohol fogyasztása esetén túljutni a józanság épésszel felfogható határán |
odabasz |
- hatásosra, jóra sikeredett dolog |
patika |
- kiváló, megfelelő |
klinika |
- a patika "pesties" megfelelője |
|
|
|
SNAKE HEART HUMORTRILLÁZÁS |
|
Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
Apu!!!!!!!
(Varga F.Zoli)
|
|
|
Jimmy Hedrix kiszáll kocsijából a benzinkútnál, mire a kutas kérdi tőle:
- Tele?
- Nem, Strato!
(Bejczi Bazsi)
|
|
|
Hogy hívják az átlátszó kutyát?
Neylontacskó!
(Vincze Zoli)
|
|
|
A kertben kapáló öreg bácsit kérdi a fia:
-Bátyám, van zsák?
-Nincs zsák!
-Ninják? Hol?
(Varga F. Zoli)
|
|
|
- Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül?
- Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az ég felé. Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Hatás garantált!
|
|
|
|
|
|
-Anyúúú! -Tessék! -Köszönöm!
(Varga F. Zoli)
|
|
|
Paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bátyó, mit látott?
- Á, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, egyszerűen...
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét volt, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét volt.
|
|
(Varga F. Zoli) |
|
|
Férfi szerelmesen csicsereg párjának:
- Ó, drágám, annyira szeretlek! Szólíthatlak az Isten teremtette Évának, aki az első nő volt?
- Persze édes! Én meg szólíthatlak Peugeot-kámnak? Mert ő a 407.
|
|
(~!~ -tól Vincze Zoli) |
|
|
Mikor kéred meg egy nő kezét? - Ha elfáradt a szája. |
|
(Vincze Zoli) |
|
|
- Meg tudná mondani, durván mennyi van a bankszámlámon? - 20 ezer, vazeg! |
|
|
Két gyerek beszélget: |
|
- Tokyo Hotel? |
|
- No thanx! |
|
(Bejczi Balázs) |
|
|
Best of Agresszív Kismalac
1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és
megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Hoztam!!!
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!!!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!!!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel . A tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- Nem várok!!!
12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!!!
13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a
farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!!!
17. Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
|
|
|
Százágra süt a nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben... |
|
|
Orvos: - No, jobban van Laci bácsi? Bevette az erősítő gyógyszert?
Laci bácsi: - Bevettem volna, de nem tudtam lecsavarni a doboz tetejét. |
|
(Bond) |
|
|
Hogyan lehet egy kólásüveggel időt mérni? Tedd ki az ablakba fél órára, és az pont 30 perc! |
|
|
Két jazz-zenész találkozik.
- Te! Nagyon jó az új lemezed!
- Baszd meeeg, hát te vetted meg!? |
|
(Vincze Snake Zoli kapta Temesi Bercitől, aki jó okító és igen, ő a BELMONDÓS) |
|
|
Mi a különbség a JAZZ- és a BLUES-zenészek között?
A blues-zenészek 3 hangszeren játszanak 1000 ember előtt, a jazz-zenészek 1000 hangszeren 3 ember előtt. |
|
(Vincze Snake Zoli kapta Temesi Bercitől, aki jó okító és igen, ő a BELMONDÓS) |
|
|
- Anyuuu, fülbemászó van a WC-ben !
- Jééé, én nem hallom! |
| |
(Valós történet a Vincze családból.) |
|
| |
"...Fiatal korunkban fontos szabályok betartásával tettünk eleget az élet kihívásainak, úgyhogy mindenkit megdugtunk, aki MOZOG. Mióta megöregedtünk, már nem látjuk értelmét szabályozott keretek közé zárni magunkat..." |
| |
(Idézet a P. V. Friends in a Car csoport bölcseletei közül) |
|
|
Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyé, mer fontosat akarok mondani! |
|
|
- Zsolti gyermekkorában komp akart lenni. De nem komp lett! - |
|
- Aki eddig csak a sátor tetejét ismerte annak, a sátor alja új hely! - |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
