| |
SNAKE HEART SZLENGSZÓTÁR |
| |
|
belegelés |
- alkohol fogyasztása esetén túljutni a józanság épésszel felfogható határán |
odabasz |
- hatásosra, jóra sikeredett dolog  ««« IGAZI TÖRÖK KAMION!!! :) |
patika |
- kiváló, megfelelő |
klinika |
- a patika "pesties" megfelelője |
vérnyomásilag magasrendű |
Vinsaint ideges állapota |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
SNAKE HEART HUMORTRILLÁZÁS |
| |
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg! |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Boborján:
1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószinüleg négy lábból és
szúrótüskékből.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld
nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot. |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem... |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
A szerelmes pár az ágyban van.
Megszólal a telefon. A nõ beszél:
- Igen? Rendben van! Szia!
- Ki volt az?
- A férjem. Megnyugtatott: azért nem jön haza, mert még két órát biliárdozik veled... |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
2 favicc ül az ágon. Az egyik elkezd nevetni. Erre a másik:
- Min nevetsz?
- Eszembe jutottam. |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
- Mit mond Batman Robinnak mielõtt beszállnak a batmobilba?
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba! |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Az õsember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az õsember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem! |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza telefonált...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!
Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.
--------------------------------------------------------------------------------
Néhány bizonyíték az angol-magyar nyelvrokonság ügyben:
What can there (Vadkender)
Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm (Van két libám)
All cut race (Alkatrész)
Hot show race (Hátsórész)
Kitchen get neck (Kicsengetnek)
New see one up road? (Nyuszi van apród?)
Hut are row Zoe saw (Határozószó)
Sun cow (Szánkó)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool (Két nomád tacskó van a bokron túl)
Beer luck! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Fog peace call low (Fogpiszkáló)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Tape at war you one a fun (Tépett varjú van a fán)
Me of us one? (Mi a fasz van?)
--------------------------------------------------------------------------------
Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
(P.) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
A Földön élni drága, de legalább tartalmaz minden évben egy ingyenes Napkörüli utazást.
(P.) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Miért nem lát a vidék? - Mert FALVAK!
(Kas Viktor) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Izraeli harckocsi üldöz egy palesztin harcost. A palesztin időnként megfordul és géppuska sorozatot ad le a harckocsira. Egy idő után elfogy a lőszere. A harckocsi utoléri és megáll. Kinyílik a tető és kibújik az izraeli.
Kárörvendően megkérdezi a palesztint:
-Elfogyott a lőszered?
-Igen-válaszol a palesztin.
Mire az izraeli:
-És vennél?
(Herr P.) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
5 ember utazik a villamoson, ha leszáll 8, 3-nak kell felszállni ahhoz, hogy ne utazzon senki a villamoson.
(Vinsaint) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Új mértékegység: szellem/m2 = lidércnyomás
(Vinsaint's Friends Night Club) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- Lesz egy fasza kosarad...
Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- Töcs.
Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindíg csak a mamára gondol.
- Mi az: egy szál hurkapálca?
- Vattacukor light!
(P.) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Mi van? Semmi? - Helló! Mi? - Na, mi van? Semmi? Mi? - NEM MINDEN RENDBEN? :)
(fontos emlékeztetőül bennfenteseknek) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
| - Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám... |
| |
| - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak. |
| |
| - Mi van az emo gyerek tortájára írva? - Depi Birthday! |
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Hogy hívják....
-A sovány kutyát? AnoRex.
-A borostás papot? Szőrzetes
-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
-A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
-A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
-Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
-A jós legkisebb fiát? Jóska.
-A hullajó buli? Kopor Show.
-Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
-Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
-A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
-Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
-A vallásos szuperhőst? Á-Men
-A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
-Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
-A sivatagi kocsmát? Porozó.
-Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
-Péter Pán öccsét? Marcipán.
-A papok edzőjét? Tréningatya.
-Szent István szellemét? Vajkrém.
-Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
-A tetovált bálnát? Ábráscet
-Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| |
(Besenyőéktől) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Andersen meghalt mese nincs. |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Lim és Lom elmennek az erdöbe Í-t ásni.
Lom eltünik.
Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat Lomot?
Jön is a válasz:
-Társad a lom biztos ít ás! |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
Apu!!!!!!!
(Varga F.Zoli)
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Jimmy Hedrix kiszáll kocsijából a benzinkútnál, mire a kutas kérdi tőle:
- Tele?
- Nem, Strato!
(Bejczi Bazsi)
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Hogy hívják az átlátszó kutyát?
Neylontacskó!
(Vincze Zoli)
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
A kertben kapáló öreg bácsit kérdi a fia:
-Bátyám, van zsák?
-Nincs zsák!
-Ninják? Hol?
(Varga F. Zoli)
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
- Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül?
- Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az ég felé. Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Hatás garantált!
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-Anyúúú! -Tessék! -Köszönöm!
(Varga F. Zoli)
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bátyó, mit látott?
- Á, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, egyszerűen...
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét volt, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét volt.
(Varga F. Zoli) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Férfi szerelmesen csicsereg párjának:
- Ó, drágám, annyira szeretlek! Szólíthatlak az Isten teremtette Évának, aki az első nő volt?
- Persze édes! Én meg szólíthatlak Peugeot-kámnak? Mert ő a 407.
(~!~ -tól Vincze Zoli) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Mikor kéred meg egy nő kezét? - Ha elfáradt a szája.
(Vincze Zoli) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
- Meg tudná mondani, durván mennyi van a bankszámlámon? - 20 ezer, vazeg! |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Két gyerek beszélget:
- Tokyo Hotel?
- No thanx!
(Bejczi Balázs) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Best of Agresszív Kismalac
1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és
megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Hoztam!!!
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!!!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!!!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel . A tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- Nem várok!!!
12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!!!
13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a
farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!!!
17. Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
18.
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, BASZD MEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!
|
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Százágra süt a nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben... |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Orvos: - No, jobban van Laci bácsi? Bevette az erősítő gyógyszert?
Laci bácsi: - Bevettem volna, ha le tudom csavarni a doboz tetejét.
(Bond) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Hogyan lehet egy kólásüveggel időt mérni? Tedd ki az ablakba fél órára, és az pont 30 perc! |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Két jazz-zenész találkozik.
- Te! Nagyon jó az új lemezed!
- Baszd meeeg, hát te vetted meg!?
(Vincze Snake Zoli kapta Temesi Bercitől, aki jó okító és igen, ő a BELMONDÓS) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Mi a különbség a JAZZ- és a BLUES-zenészek között?
A blues-zenészek 3 hangon játszanak 1000 ember előtt, a jazz-zenészek 1000 hangon 3 ember előtt.
(Vincze Snake Zoli kapta Temesi Bercitől, aki jó okító és igen, ő a BELMONDÓS) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
- Anyuuu, fülbemászó van a WC-ben!
- Jééé, én nem hallom!
(Valós történet a Vincze családból.) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
"...Fiatal korunkban fontos szabályok betartásával tettünk eleget az élet kihívásainak, úgyhogy mindenkit megdugtunk, aki MOZOG. Mióta megöregedtünk, már nem látjuk értelmét szabályozott keretek közé zárni magunkat..."
(Idézet a P. V. Friends in a Car csoport bölcseletei közül) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyé, mer fontosat akarok mondani! |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
- Zsolti gyermekkorában komp akart lenni. De nem komp lett! - |
|
- Aki eddig csak a sátor tetejét ismerte annak, a sátor alja új hely! - |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Két iskolás:
- Te, neked van házid?
- Van. Töltsek? |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Hogy számol az angol drogos?
- van, tű, fű, por... |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-SZÓ? |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Hogy piheni ki magát a redőnyös?
- Reluxál.
(Herr Pisti) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
Mi van akkor, ha hóba lép a néger?
- Tél.
(Bond) |
| --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| |
|
